Проигрыш как часть Победы и Жизни.
Боль. Признание в несовершенстве. Терплю и признаю поражение.
Не пишу по правилам. Ловлю поток. Не идеальный, может слишком хаотичный или мутный. Признаю и это, как поражение.
Почему-то сформировалась стратегия супергеройства, спасательства, выживания там, где говорят Жизни “нет”. А я назло говорю “а вот и да”. Начинается партия, игра в жизнь. Началась ли настоящая жизнь?
Начиналась ли она хоть в какой-то момент в моей жизни? Или каждый шаг, взгляд, мысль, событие - иллюзорны? Даже, когда кажется, что счастье, или эйфория, или ужас, гнев, победа, проигрыш, боль… энергия, всё это - иллюзия?
Но что же реально? Самое сложно для меня - признать поражение. Это моя реальность- проигрыш в чём-то, недостижимость успеха, на фоне других или своих собственных представлений о возможностях.
Может смотреть так много фильмов про супергероев это не самая лучшая затея? Хотя оттуда взято мной очень много энергии и запала, спонтанности и необыкновенности.
Когда боль - хочется её закончить и даёшь себе обещание: вот я выберусь из этого ада-кошмара и “начну новую жизнь”. Частично это происходит.
Пытаюсь цепляться и продуцировать изначальное осознавание. А вдруг та передача прямая и моё восприятие - тоже иллюзия?
Когда кайф, драйв, мир, общение - хочется насладиться, удержать, закрепить это. Но колесо сансары неумолимо движется вперёд, ему нет дела до моей мечты, страданий или попыток. И при этом, КС. - это программа, написанная специально для меня. И это моя функция.
Оно работает на меня только лишь, если я в Потоке.
Не чьём-то, но своём. Когда слышу своё сердце, даже если до сих пор в полной мере не знаю как это и точно ли правильно я воспринимаю.
Подвергать сомнению всё, что есть.
Верить в истинность каждого явления.
Две крайности. Какой спектр между ними? И кто создаёт это спектр? Где источник его волн?
Правильный ответ “Я”. Но я так не чувствую. Правильность с точки зрения кого? и зачем принадлежать к какой-либо конфессии и быть правой? Или быть на чьей-то стороне?
А если всё же прочувствовать это, то пальцы перестают писать, есть лёгкий привкус созерцания и можно пойти глубже. И тогда начинаешь слышать прерывистое дыхание, которое успокаивается под вниманием. Дать внимание, почувствовать как это приятно. Дальше объект наполняется. Чем?
Предыдущая концепция: гнаться за чужими миражами, метафорами богатства и лучшей жизни. Быть супергероем с ответом на каждый вопрос, виртуозно решая чужие задачи. Все, кроме своих. (самоирония). Больше лайков, просмотров, продаж, выше планка, скала, чеки.
Часть моих задач решена, казалось бы: живи, будь и радуйся, цени, что имеешь. Семья с потрясающим мужем, бунтующими дочками и хитрым котом, крыша над головой, в 2х шагах лес рядом, свободное время и объёмное пространство.
Но что-то мешает:
Убеждения “ты хуже всех и ты опять последняя, мне за тебя стыдно”. “Ты странная”.
Вместе с достигаторствОм: “Ты должна, ты сможешь, я на тебя поставил, у тебя же суперспособности”.
И конечно современность “взрослых”: “ты уже не ребёнок, твои мечты инфантильны”
А я и не должна вовсе и кто эти все, с кем меня сравнивали, вдолбив эту ужасную привычку в подкорку?!
Примерно такой коктейль. Приправленный виной за несовершество, и конечно за сам факт появления на этот свет.
Ага, конечно всё это отформатировать, перепрограммировать, перепрошить, стать другим человеком.
Легко сказать “крути дзэн-барабан”. А если нет ни руки, ни меня, ни самого барабана, лишь обрывки чьих-то слов и воспоминаний.
Когда боль настигает, та самая, которую не стерпеть, а только рычать, грызть камни, плакать и призывать смерть на помощь, чтобы окончила страдания, потому что никто в этой звенящей тишине не может услышать и помочь прервать это.
Все методы уже не работают. Или есть иллюзия, что практикую, а на самом деле это х*р?ня. Есть иллюзия, что я интересно пишу, что то, что я знаю - нужно кому-то ещё. И много чего ещё из роли того, что обожает всё обесценить и вывернуть смысл наизнанку.
Самое сложное - это признать поражение, что я не могу всеми методами, которыми владею, помочь себе самостоятельно. и решиться на простой, принятый всеми нормальными людьми метод: хирургия. Что-то болит- значит резать.
Как же это неприятно, почти невыносимо признавать это, что я не справилась, что не помогли остеопатия, медитации, цигун, мак-карты, расстановки и многое другое.
Не распознала боль как свет, чтобы вовремя и достаточно для её растворения.
Не стала тотально ею. А зря.
Признать, что какое-то время я шла не своей дорогой, была просто программой, или подопытной крысой, пешкой или 2й ролью в чьём-то спектакле или вообще декорацией. Хотя долгое время была иллюзия настоящести мира и что я наконец-то нашлась. При этом, кто я на самом деле и зачем, так до сих пор и нет ответа. Лишь те привычные роли или социально ожидаемые или одобряемые ответы.
Которые не приносят удовлетворения, счастья и денег.
Признаю, своё полное поражение. С благодарностью к Боли. Которая мой лучший учитель, сумевший меня встряхнуть для очередного просветления.
Теперь я научилась не презирать европейскую медицину, пользоваться ей при необходимости. Сейчас то чувство, когда твой враг спас тебе жизнь. С пониманием, что “враг” не более, чем очередная иллюзия.
Благодаря Боли - неделя прошла без мучного, мяса, молочного, привычных вкусняшек, украшающих мою прежнюю обыденную жизнь. Для кого-то это норма, а для меня было бы геройством, а с помощью Боли - всего лишь необходимость, чтобы не сделать ещё хуже.
Благодаря Боли, я вернулась к регулярным тренировкам, 3-5 раз в день. В последний раз подобное было в 2013году. Больше чувствую теперь тело.
Благодаря Боли, я смогла увидеть свой страх поражения, осуждения, смерти привычных субличностей.
Больше дисциплины, меньше осуждения, концепций.
Благодаря Боли, я ощутила тотальную поддержку и принятие внутри семьи. Благодарю каждого!
Теперь, я надеюсь на свою сознательность и взросление, чтобы все Дары Боли принять и внедрить в обычный круг дня и ночи, чтобы больше не обращаться к ней за помощью во встряхивании привычек и приходе в меня.
Кто же я и зачем?
А это целый процесс в моём случае), не одного дня, месяца и даже года.
Сейчас могу лишь сказать, что мне нравиться исследовать и творить что-то новенькое.
Кто не боится и хочет поисследовать свои Симптомы - добро пожаловать в ТГ в четверг. Кто боится, также можно присоединиться. Для записи ставьте + в комментариях.
Может изобретём свой метод?
Позволяю проявиться тому, чему пора)
